Дороже глупости обходится только доброта
Как же меня ЗАДОЛБАЛИ водители и курьеры, которые хотят к нам устроиться!
Мужчина, 70 лет. Разговор:
М.:- У вас есть ограничения по возрасту?
я:- Нет.
М.:- А по автомобилю?
я:- Главное, чтобы не "Ока". В неё просто 4 человека не влезут, а у нас, бывает, надо именно 4-х возить.
Пришел на собеседование. Явно не в себе мужик, да к тому же с гонором. Эту строчку я в анкете не буду заполнять, ту не буду, это вообще тупой вопрос...
Принимаю у него анкету, провожу собеседование. Мужик всячески пытается показать, что ни во что не ставит ни меня, ни нашу фирму, ни эту работу. Естественно, нам такие не нужны. Сегодня ему отказала, а в ответ услышала следующее: "Молодое у вас руководство и дурное! Вот и сидите там со своими молодыми на мерседесах!"
?%:;!"
ЕСЛИ ТЫ ВЕДЕШЬ СЕБЯ КАК МУДАК, ЭТО НЕ ЗНАЧИТ, ЧТО У НАС ПЛОХОЕ РУКОВОДСТВО! ХОТЬ ТЕБЕ 70, ХОТЬ 170.
Курьер. Текст объявления (цитирую дословно): "КУРЬЕР, м/ж от 18 до 25 лет. Обязанности: развоз документации в черте города. График работы - с 10 до 19, 5/2 (выходные - суббота, воскресенье). З/п на испытательный срок - ***, постоянно - ***. Оформление по ТК РФ, больничный, отпуск оплачивается". Разговор:
- Здравствуйте, вам нужен курьер?
- Да, эта вакансия у нас открыта. Что вам пояснить?
- Какая зарплата?
- *** ***
- А график?
- с 10 до 19, пятидневка.
- Что, пятидневка?
- Да, пятидневка с 10 до 19.
- Мммм.. А что за работа?
- Офисный курьер. Развоз документации в черте города.
- Только по городу, да?
- Да.
- Не продажи?
- Нет, не продажи. Офисный курьер. Только доставка документов.
- Ммм... А по возрасту ограничения есть?
- От 18 до 25.
- Ой, ну и нанимайте хоть школьников!
Вешает трубку.
Слов нет. Она что, читать не умеет? В объявлении ВСЁ НАПИСАНО!!!1111
Прибила бы.
Мужчина, 70 лет. Разговор:
М.:- У вас есть ограничения по возрасту?
я:- Нет.
М.:- А по автомобилю?
я:- Главное, чтобы не "Ока". В неё просто 4 человека не влезут, а у нас, бывает, надо именно 4-х возить.
Пришел на собеседование. Явно не в себе мужик, да к тому же с гонором. Эту строчку я в анкете не буду заполнять, ту не буду, это вообще тупой вопрос...
Принимаю у него анкету, провожу собеседование. Мужик всячески пытается показать, что ни во что не ставит ни меня, ни нашу фирму, ни эту работу. Естественно, нам такие не нужны. Сегодня ему отказала, а в ответ услышала следующее: "Молодое у вас руководство и дурное! Вот и сидите там со своими молодыми на мерседесах!"
?%:;!"
ЕСЛИ ТЫ ВЕДЕШЬ СЕБЯ КАК МУДАК, ЭТО НЕ ЗНАЧИТ, ЧТО У НАС ПЛОХОЕ РУКОВОДСТВО! ХОТЬ ТЕБЕ 70, ХОТЬ 170.
Курьер. Текст объявления (цитирую дословно): "КУРЬЕР, м/ж от 18 до 25 лет. Обязанности: развоз документации в черте города. График работы - с 10 до 19, 5/2 (выходные - суббота, воскресенье). З/п на испытательный срок - ***, постоянно - ***. Оформление по ТК РФ, больничный, отпуск оплачивается". Разговор:
- Здравствуйте, вам нужен курьер?
- Да, эта вакансия у нас открыта. Что вам пояснить?
- Какая зарплата?
- *** ***
- А график?
- с 10 до 19, пятидневка.
- Что, пятидневка?
- Да, пятидневка с 10 до 19.
- Мммм.. А что за работа?
- Офисный курьер. Развоз документации в черте города.
- Только по городу, да?
- Да.
- Не продажи?
- Нет, не продажи. Офисный курьер. Только доставка документов.
- Ммм... А по возрасту ограничения есть?
- От 18 до 25.
- Ой, ну и нанимайте хоть школьников!
Вешает трубку.
Слов нет. Она что, читать не умеет? В объявлении ВСЁ НАПИСАНО!!!1111
Прибила бы.
-
-
11.12.2011 в 14:29Итак, магазин суши... поехали..
Телефонный разговор:
-Алло, здравствуйте, у вас продается набор суши за 300 рублей?
-(я) Да, "такой-то такой-то" по акционной стоимости, есть еще "такой-то сякой-то" за 400 рублей..
-А почему так дешево?!!! Вы что из тухлых продуктов готовите?!!!
Да, мы готовим из тухлятины, но зато у нас так дешево, приходите, покупайте - не пожалеете! - она реально думала что я так ей отвечу?!!!
Второй вариант:
-Здравствуйте! Скажите, а рыба у вас сырая в суши?
-Если вы имеете ввиду филадельфию и "бла-бла-бла", то да, сырая, свежая рыба.
-Как так?!!! Как вы можете готовить суши с сырой рыбой, а если она заражена, если в ней глисты?!!! Я понимаю в Японии - ее сразу ловят и готовят (ага, там все суши-бары находятся на берегу моря или океана, повара оттуда ловят, сразу разделывают и готовят, блеать, и НИЧЕМ бл* она не заражена!!!)! Но у нас, пока ее довезут - привезут она уже испортится!
-Девушка, с такими разговорами Вам нужно изначально подойти к изготовлению суши, а не к нам.
-Ну, ладно, а если взять запеченые?
-Да, Вы можете выбрать запеченые суши или с копченой рыбой, если опасаетесь есть свежую..
-Вы знаете, просто я беременна (тут я понимаю откуда ноги растут ее долбо*бизма) и не знаю можно или нет вообще есть суши мне.
-Девушка, я не ваш врач, и не отвечу можно Вам или нельзя есть суши. Одна моя подруга, будучи беременной, ела, но только запеченые, а другая - отказывалась их есть. Обратитесь к своему врачу и спросите у него.
...
перед прощанием она снова возмущалась про готовку из сырой рыбы
КАК ЖЕ МНЕ НРАВИТСЯ РАБОТАТЬ С ЛЮДЬМИ!
-
-
11.12.2011 в 20:25-
-
11.12.2011 в 23:45Все анекдоты на сайте восстания (где я работала) только на реальных случаях и основаны))) - "Клиент: Какая у вас максимально минимальная плотность бумаги?"