Сто раз встречала эту штуку, а так и не сподобилась написать свои комментарии))))
1. Почему вы выбрали именно нашу компанию?
Вы идиот? Я направил резюме в десяток мест. Где устроюсь быстрее и выгоднее - там и хорошо.читать дальше
Ага, значит, ты падок на денежки, мой друг. Предложит конкурент зарплату побольше, убежишь, поджав хвостик. Нет уж, дорогой, давай до свиданиия)))
2. Как вы считаете, почему мы должны выбрать именно вас?
Вам работники вообще нужны? Ну вот он я. Работник. Именно меня стоит выбрать хотя бы потому, что я явно умнее всех тех, кто заливал на эти вопросы стандартную чушь. И умнее вас, между прочим, потому что я никогда таких дурацких вопросов бы не задал.
Ну вот он ты, работник. Таких, как ты, у меня ещё 50, и ты не лучший и не худший из них, раз мы дошли до этого вопроса. Хочешь работу? Будь добр, докажи мне, что ты лучше других. Не можешь? До свидания!
3. Какую зарплату вы хотели бы получать?
2,5 млн. $ в год, как президент США. Что за вопрос? Естественно, я хочу получать настолько высокую зарплату, насколько вы сможете мне заплатить. Только ведь вы всё равно не заплатите. Тогда нечего и выпендриваться. Всё равно выбор за мной: вы говорите цену, я говорю - согласен или нет.
Если ты не идиот и не с луны свалился, то ты прекрасно знаешь, сколько ты стоишь. И на этом моменте можешь доказать, что стоишь именно столько, сколько думаешь. А то я назову тебе нижнюю границу зарплатного коридора, и ты будешь на ней работать, не зная, что мог бы получать больше.
4. Почему вы ушли с предыдущего места работы?Предположим, отвечу честно: маленькая зарплата или отсутствие карьерного роста, или бесперспективность, или не сошелся с коллективом, или не понравился собаке начальника. И что? Вы же не знаете, сойдусь ли я с вашим начальником, коллективом и их собакой. И не узнаете, пока не попробуете.
Ну, если ты не сошелся с кем-то на прошлом месте работы и настолько глуп, чтобы рассказывать об этом на собеседовании, то навряд ли ты и у нас с км-то сойдёшься. Это вопрос, на который я жду от тебя правильной лжи или подробного описания проблемы, так как это характеризует твою адекватность.
5. Кем вы видите себя через 5 лет в нашей компании?
Вот вам встречный вопрос: какие планы компании на ближайшие 5 лет? Нет таких? Так если вы сами не знаете, что с вами будет через 20 лет, будет ли компания и какую нишу она намеревается занять, то мне-то откуда это знать?
Конечно, у нашей компании есть планы на 5 лет. И даже на 10. И даже больше. Возможно, у нас есть целый отдел, который этим занимается. А вот ты тут можешь попасть, чувак: если это стартовая позиция, а ты всю жизнь мечтаешь проработать именно курьером, ты нам не подойдёшь. И если ты мечтаешь быть руководителем отдела, а наш руководитель не намерен прощаться с этой должностью, то ты нам тоже не подходишь.
6. Какие у вас были достижения на предыдущем месте работы?
А резюме недостаточно, значит. Ну хорошо. Я отлично работал и великолепно справлялся со своими обязанностями. Вот это - достижение! Я вас разочарую: при правильном руководстве и хорошей работе никаких достижений быть не должно! Работать надо, а не ерундой маяться и достижения достигать!
Не было достижений? Ни разу не делал на работе ничего особенного? А за что тебе деньги платить, друг мой? За автоматическую безынициативную работу? Ну ок, приходи на свою нижнюю границу зарплатного коридора, который мы оговорили выше, и работай на ней до пенсии.
7. Каким бы вы хотели видеть своего начальника?
Я бы хотел его не видеть. Серьезно, мне нет разницы как он выглядит. Главное, чтобы он был начальником: тем, кто может нормально и внятно сформулировать задачи. А в остальном, пусть хоть в красных труселях на белой капибаре разъезжает по офису.
А если он открытый гей, тебя это не смутит? А если он со свастикой ходит, тоже не смутит? А если это женщина-мужененавистница? Сработаешься? А если это вообще твоя бывшая жена? По-прежнему уверен, что тебе все равно?
8. Какие у вас есть достоинства?
На гуслях я умею играть и плеваться на 15 метров в длину. Если вам нужна моя квалификация, то она указана в резюме. Если вам что-то нужно еще - то об этом и спросите. А если вы сами не знаете, чего вы хотите и что вам нужно, то тут, извините, ничем помочь не могу. Формулировать скрытые и неясные желания - это вам к психиатру нужно.
На гуслях и плеваться? То есть это всё, к чему ты стремился в жизни? Нету амбиций, нету драйва, стандартный "середнячок". А вот если ты мастер спорта или многодетный отец, или волонтер Красного Креста, или ещё там что, вот это тебя характеризует как человека. И отличает в выгодную сторону от тех 50, которые приходили на собеседование до тебя.
9. Каковы ваши недостатки?
Так я вам и сказал. Ага, щаз! Вы определитесь, что вам надо, а я скажу, есть ли у меня к этому недостаток, а то у меня есть недостаток — хорошо тенором пою, соседи жалуются, а в консерватории сказали — талант. Вот еще недостаток: когда я ем суп, я зачерпываю ложкой к себе, а не от себя!
О, надо же, догадался соврать! Молодца! Не всё потеряно!))Ребята, будьте уверены, HR НИКОГДА (!!!) не задаст таких вопросов, если на эту должность кандидатов достойных меньше пяти-десяти. Это стандартные вопросы для массового подбора и подбора на "вкусные" вакансии. Это первый этап собеседования, который призван отсеять всех киборгов и идиотов. Да, эти вопросы сто раз повторяются, но методика-то работает. А если она работает, зачем её менять?
Да, я лично эти вопросы ненавижу и задаю другие, причем не в лоб бросаю, а делаю это в контексте интервью, сопровождая каждый вопрос пояснением того, зачем он задан. Мне просто так приятнее самой. Но не у всех же есть время болтать с кандидатами!